В нескольких словах
Авторка Катерина Рендер делится своей любовью к осени, объясняя, почему она предпочитает уют и комфорт этой поры года давлению «летнего тела» и самооптимизации. Она призывает женщин наслаждаться теплой одеждой, вкусной едой и спокойным отдыхом без чувства вины.
Вы знаете, что по-настоящему здорово в старении? То, что во «второй весне жизни» больше нет тоски по миру, когда лето пакует чемоданы. Для меня, гордой обладательницы «осенней фигуры», сейчас начинается самое прекрасное время года!
Прощайте, бретельки-спагетти, вы, жестокие демонстраторы обвисшей кожи! До свидания, кроп-топы, вы, беспощадные разоблачители послеродовой самоуверенности! Пока-пока, шорты, вы, безжалостные увеличительные стекла для любых несовершенств ног! Добро пожаловать, любимые, уютные и обволакивающие кашемировые вещи!
Я никогда не понимала, почему женские журналы не поддерживают это чувство. Например, могли бы предложить рецепт «идеального осеннего тела»: «Добавьте две ложки сметаны в тыквенный суп – это на вкус как объятия!»
Осенняя прогулка? Да, но еще приятнее то, что можно остаться на диване без зазрения совести.
- На странице 10: самые красивые брюки с таким количеством эластана, что они напоминают гамак.
- На странице 30: схема вязания XXL-пледа со встроенным кармашком для мармеладных мишек.
- И на странице 40: шапки, которые не только согревают, но и избавляют от ежедневной «Олимпиады с плойкой».
Я бы купила это, как горячие каштаны.
Как ярый противник движения за самооптимизацию (кто сказал, что мы изначально «бракованный товар»?!) мой внутренний перфекционист дарит осени самое бурное объятие. Никто упрекающе не кричит мне: «Почему ты сидишь дома, когда на улице играет оркестр из воздуходувок для листьев!» – Нет, стресс от досуга испаряется, как солнцезащитный крем с липких рук в августе. Теперь мы снова можем спокойно дышать, как хорошее вино Бароло.
Не только гардероб расслабляется, но и взгляд становится шире – в золотом, мягко улыбающемся осеннем свете. А я? Я улыбаюсь в ответ – с менее прищуренными глазами. Вероятно, это работает лучше против морщин смеха, чем любая инъекция спермы лосося.
Мои мысли наконец-то перестают напевать летние хиты «Живот-Ноги-Ягодицы». Вместо этого я могу крикнуть воспитательнице, которая вручает мне первого собственноручно сделанного каштанового человечка, свою глубокую благодарность за наш новый осенний хит:
«Осень, осень, осень пришла,
Принесла нам вино, хей, ура!»
P.S.: Откуда пошло название «бабье лето»? Я нахожу рассуждения в этой статье не менее логичными, хотя, возможно, научно и не совсем корректными.
