Сексуальное насилие в детстве: истории выживших и рекомендации для окружения

По данным Всемирной организации здравоохранения, каждая пятая женщина и каждый тринадцатый мужчина в мире сталкивались с сексуальным насилием в детстве. В Испании, согласно последним исследованиям, ситуация схожая. Вирджиния — одна из жертв. Сейчас ей 53 года, она пережила сексуальное насилие в детстве в три разных периода (с 9 до 18 лет) со стороны дяди, мужа матери и буддийского монаха, проживавшего в доме семьи. «Все думают, что насилие начинается и заканчивается, когда это происходит, но оно мутирует внутри тебя, и важны следы, которые оно оставляет во взрослом возрасте. В моем случае я никогда не могла отделить человека, который доставлял мне удовольствие, от агрессора, даже в отношениях с большой любовью. Наслаждение, когда оно было, вызывало у меня приступы гнева: если оно было, не было доверия», — рассказывает она в телефонном разговоре с журналистами. Двое мужчин, которым она рассказала, что стала жертвой сексуального насилия в детстве, ответили ей: «Пожалуйста, не делай этого со мной» и «Ты рассказала мне об этом с твоим дядей, чтобы меня завести?». Вирджиния — одна из двенадцати человек (11 женщин и один мужчина; девять из них испанки и трое из Латинской Америки), которые приняли участие в исследовании Нереиды Буэно-Герра и Лауры Тамес из Папского университета Комильяс под названием «Рекомендации, основанные на научных данных для партнеров и друзей взрослых, переживших сексуальное насилие в детстве».

Из показаний жертв были разработаны рекомендации для друзей, родственников и близких, с которыми можно ознакомиться в иллюстрациях в этом репортаже. Это своего рода руководство, которое помогает понять, что причиняет боль, когда человек во взрослом возрасте рассказывает, что стал жертвой сексуального насилия в детстве — «Почему ты не остановила это?», «Почему ты не рассказала об этом раньше?» — и что, наоборот, помогает и укрепляет их — «Как ты храбра» — чтобы справиться с различными процессами, которые они проходят, пока не исцелятся. Различные научные исследования показывают, что правильная реакция окружения является защитным фактором, который помогает жертве на клиническом уровне и делает так, что в будущем у нее не будет развиваться столько психологической симптоматики.

Что причиняет им боль:

«Почему ты не заявила об этом?», «Почему ты так долго ждала, чтобы рассказать даже об этом?» «Потому что мне было достаточно выжить; мне достаточно того, что я смогла рассказать тебе об этом, чтобы теперь ввязываться во весь процесс, который подразумевает прохождение через полицейский участок, незнание того, поверят ли мне, прошло много времени, и у меня нет доказательств…» Получать вину за то, что не остановил это: «Болят вопросы, которые иногда задаются невольно, например, если ты видела, что он приближался к тебе, почему ты не остановила это? Потому что насилие — это очень постепенный процесс, когда сексуальное насилие обычно является последним шагом, прежде есть все эмоциональное обольщение, атака на самооценку человека, и это подрывает его, пока агрессор не почувствует себя способным совершить насилие. Это психологическое давление ослабляет нас».

Навсегда оставаться той, которую изнасиловали: «Если у кого-то автомобильная авария, и он рассказывает об этом своему окружению, он не останется навсегда как Сара, которая разбила машину, а та, у которой однажды была авария. С насилием этого обычно не происходит, вас навсегда клеймят как Сару, которую изнасиловали, подвергли насилию. Это больно, потому что агрессор отнимает у тебя детство, твою интимную сферу, и, кроме того, взгляд, который люди будут иметь на тебя в будущем».

Свести произошедшее к минимуму: «Хотя это и удивляет, есть люди, которые это делают: „Ну, это произошло только один раз; по крайней мере, тебя не убили; могло быть хуже“. Чтобы вопросы были сосредоточены на том, была ли пенетрация: «Иногда нас спрашивают: „Но была ли пенетрация?“ И когда ты отвечаешь, что нет, ты слышишь вздох облегчения: „Фу, слава богу“. Как слава богу, только от того, что меня коснулись или угрожали мне, мне уже было больно».

Альбе, которой сейчас 41 год, и она подверглась сексуальному насилию в детстве, когда ей было 9 лет, со стороны повторно обучающегося ученика школы 16 лет, рассказывает, как эта первая положительная реакция подтолкнула ее к терапии. «Когда в подростковом возрасте я начала общаться с парнями, я не могла перейти от поцелуев, мое тело не позволяло никому прикасаться ко мне, вопреки моим желаниям. Я помню, как однажды произнесла эту мысль вслух в доме подруг: „Посмотрим, не из-за того ли это, что со мной произошло“. На этом все и закончилось. Пять лет спустя я рассказала об этом другу через Messenger. Он выдержал меня, подтвердил то, что я рассказывала; я почувствовала себя комфортно и почувствовала облегчение. Если бы я не нашла этого подтверждения, мне, возможно, было бы гораздо труднее снова заговорить об этом. Напротив, благодаря этому я начала ходить к психологу», — рассказывает она. «Из чистой самообороны ты сама умаляешь: „Это было не так уж и много, это случилось со мной только один раз“. Ты минимизируешь это, чтобы выжить. Вот почему так необходимо, чтобы другой человек подтвердил тебя, потому что это также помогает нам дать имя насилию».

Что их укрепляет:

Чтобы им снова задавали вопросы и поднимали тему: «Если кто-то умирает в семье друга, мы не перестанем спрашивать его об этом человеке и о том, как он себя чувствует. С насилием то же самое, нам нужно, чтобы тема поднималась снова, хотя это и тяжело».

Услышать: «Как ты храбра!»: «Когда я рассказала об этом своим детям, они отреагировали лучше, чем мой партнер: „Какая ты храбрая, мама!“, — сказали они мне. Мой партнер оскорбил агрессора, спросил, почему я не заявила об этом и почему он узнал об этом только сейчас». Другие слова подтверждения: как ты сильна, чтобы рассказать об этом, как тебе пришлось плохо.

Дать им возможность решать, что рассказывать и кому: «Иногда родители рассказывали соседям: „Ты не знаешь, что случилось с моим сыном/дочерью“. Или мой партнер испытывал необходимость выговориться своему брату, чтобы облегчить душу или попросить о помощи. Эти люди уже видят нас другими глазами, даже если мы не принимаем решения и не выбираем информацию».

Уважать время: «Первая реакция окружения обычно такова: давайте заявим об этом прямо сейчас. Или нет, потому что мне сейчас это не нужно. Или сегодня вечером этот парень должен быть в тюрьме. Ну, или нет, потому что сейчас мне это не нужно. Лучше сказать: „Хорошо, спасибо, что рассказала мне об этом, ты очень храбрая, что ты хочешь, чтобы мы сделали? Я поддерживаю тебя в решениях, которые ты собираешься принять“».

Говорить так, как будто наша аудитория была жертвой насилия: Говорить о насилии так, как будто любой из тех, кто нас слушает, является выжившим. Это важно, потому что среди публики может быть жертва, и эта жертва обычно выбирает человека, которому можно доверить эту травму, наблюдая за ним и определяя безопасное пространство. Это противоположно тому, что случилось с М. (просит выйти с инициалом своего имени), которая оказалась в оглушительном молчании. Она подверглась сексуальному насилию в детстве с четырех до восьми лет со стороны своего учителя рисования. Она заявила об этом вместе с другими жертвами, когда была еще ребенком, агрессор оказался в тюрьме, и когда М. встретила его в своем районе несколько лет спустя, у нее начались панические атаки. Сейчас ей 28 лет, она находится в терапии с 17 лет, лежала в психиатрической больнице, страдала расстройством пищевого поведения (РПП) и совершила пять попыток самоубийства. «Моя мать сопровождала меня в процессе, но моя семья очень религиозная, и моя бабушка даже сказала мне: „Это испытание Господа, чтобы измерить твою веру“, — рассказывает она. И добавляет: „Об этом не говорили, мы никогда не садились за стол, чтобы поговорить об этом всем вместе. Я обнаружила, что моя мать рассказала об этом моим бабушке и дедушке и моему дяде, но в доме молчание было единственным ответом. Я существовала во временном пространстве сверхзащиты, я чувствовала, что меня сверхзащищают таким образом, который меня не защищал, потому что мне ничего не объясняли. И это, кроме того, изменило отношения с моей сестрой: бедная девушка видела, как я хожу на медицинские консультации и прихожу с них, и призналась мне, что думала, что у меня рак. Она, в свою очередь, развила деструктивное поведение, потому что считала, что мои родители отдают мне предпочтение, на самом деле это потому, что ей нужен был уход, но ей никто этого не объяснил. Если бы мы сели и поговорили об этом, это было бы более позитивно для всех“».

Хотя может показаться, что это может причинить больше боли, на самом деле повторное поднятие темы после того, как о ней рассказали или заявили, вопрос «как ты себя чувствуешь, как ты с этим справляешься» считается жертвами очень необходимым. Это помогает им чувствовать себя менее «покинутыми». Прежде всего, потому что насилие переносится и управляется, в большинстве случаев, в тишине и в одиночестве в течение многих лет. Насилие не всегда должно быть изнасилованием, не должно сопровождаться физическим насилием и не должно повторяться во времени: достаточно одного раза, чтобы нанести травму. Оно также не обязательно должно совершаться взрослыми, иногда это может быть одноклассник. В этом репортаже, а также в исследовании двух профессоров Папского университета Комильяс, опрошенные сходятся во мнении, что это насилие «украло у них детство».

Объясняет Беатрис, которой сейчас 53 года, и она подвергалась насилию со стороны отца с 3 до 12 лет. «Каждый раз, когда я пытаюсь вспомнить что-то из своего детства, на ум приходят насилие, а не веселые вещи, которые рассказывают мои двоюродные братья». Беатрис рассказала своей матери, что отец прикасался к ней. «Она поверила мне и заставляла меня спать с ней. Она рассталась с моим отцом через два месяца, но через некоторое время он обманул ее, попросив вернуться, пообещал, что насилие не повторится. Они попросили у меня разрешения вернуться. Но я была ребенком, что я должна была сказать! И тем более после того, как я видела, как моя мать плакала месяцами. Я сказала им, что ОК: с этого момента я замолчала и больше ничего не рассказывала. Конечно, насилие продолжалось, и я его приняла. Что я могла сделать в 10 лет! Я только думала, что когда-нибудь я стану старше и уйду оттуда».

Она больше никому не рассказывала об этом, пока травма не всплыла. «Я не могла иметь сексуальных отношений со своими партнерами», — рассказывает она. Это процесс, который, по их словам, проходят почти все жертвы. Также — как указывает исследование Буэно-Герра и Тамес — тот факт, что они чувствуют себя вынужденными рассказывать об этом раньше времени своим партнерам из-за блоков, которые затрудняют их сексуальную жизнь. Также случается, что они чувствуют необходимость минимизировать насилие, чтобы защитить других (мать, отца, брата, партнера), и в то же время испытывают гнев из-за того, что не чувствовали себя защищенными в детстве. Также распространена трудность в произнесении слов «изнасилование» и «насилие»; они используют такие термины, как «факты», «случай», «то, что со мной произошло». Они используют эвфемизмы, потому что иногда проходит много времени, прежде чем они осознают, что то, что они пережили, было не игрой, а сексуальным насилием. Это произошло с Мартином, которому сейчас 29 лет, и в 11 лет он подвергся насилию со стороны одноклассника. «Я замаскировал это: я говорил об этом как о гомосексуальной встрече и как об игре. Я думал, что это было что-то невинное, пока в 19 лет знакомая не рассказала мне об опыте насилия, и я понял, что то, что со мной произошло, не было игрой. Процесс был трудным, потому что он был моего возраста, и я всегда ассоциировал насилие со взрослым человеком, который заставлял тебя, а не с человеком твоего возраста, который использовал убеждение», — рассказывает он. «Я рассказал об этом своей группе друзей, и я почувствовал себя подтвержденным. Принимающая среда важна, потому что, когда вы подвергаетесь сексуальному насилию в детстве, вы учитесь справляться с этим в одиночку, понимать это в одиночку и никому об этом не рассказывать».

Вирджиния согласна с ним: «Никто не хочет получать такого рода информацию, потому что ее так трудно обработать, это настолько немыслимо, неприятно и неестественно, что я понимаю, что это вызывает дискомфорт. Для меня три часа разговора с Нереидой [одной из авторов исследования] были целительны, так мало людей хотят слушать».

Андреа, которой сейчас 38 лет, подвергалась насилию с 14 до 21 года со стороны своего тренера по верховой езде. «Мне было 14 лет; ему 22. Лучший способ выжить в этом дерьме — думать, что это были отношения», — говорит она. Последними людьми, которым она рассказала об этом, были ее родители, которые больше всего подтвердили ее. Ей потребовалось много времени, чтобы вербализовать им то, что она нормализовала в течение многих лет. И тем более после блокировки после первого откровения. «Я пришла к своему терапевту в 22 года, она не подтвердила мои слова, она сказала мне, что это была любовь. В итоге я поверила в эту историю, подумала, что схожу с ума, что все это в моей голове, я испытывала ужасное чувство вины. Я была одна в этом в течение долгого времени, и когда я рассказываю об этом психологу, я сталкиваюсь с такой реакцией. Для меня это был удар. Прошло 10 лет, прежде чем я смогла снова поднять эту тему», — рассказывает она. Она рассказала об этом своим родителям совсем недавно. «Я не хотела, чтобы они винили себя, и чтобы это не было оружием. Они выслушали меня, мне очень помогло поделиться с ними и услышать от них: „Нам очень жаль, что ты прошла через все это в одиночестве; как ты была сильна, чтобы, несмотря на всю эту ношу, дойти так далеко“».