Те, кто состоит или состоял в длительных отношениях, знают, что первоначальный пыл не вечен. Часто после первых двух лет связь становится более предсказуемой и менее захватывающей. От совместного досуга пары переходят к рутинным делам, таким как покупки, уборка и приготовление пищи. Также проявляется истинная личность каждого, и если на этапе влюбленности стремление угодить было очень велико, то со временем эти знаки внимания естественным образом уменьшаются. Кроме того, принятие на себя определенных обязанностей, которые появляются с годами, — например, воспитание детей или большая нагрузка на работе, — постепенно ослабляют первоначальную связь, объединявшую пару. Это не значит, что отношения обязательно портятся со временем, они просто трансформируются. Однако это изменение может привести к осознанию того, что совместимость с выбранным партнером не такая, как хотелось бы, и что первоначальный смысл отношений утрачен.

Доктор психологии и специалист по терапии пар Хорхе Баррака называет дистанцирование одной из основных причин, по которой пары обращаются за консультацией: «Существует сомнение в связи, которая их объединяет. Они обычно говорят мне что-то вроде: «Это уже не то, что было» или «Я не знаю, друзья мы или пара». Эти слова показывают, что постепенное уменьшение проявлений привязанности иногда является одним из симптомов, вызывающих тревогу. Эта ситуация охлаждения может быть разрушительной для более требовательного члена пары и серьезно повлиять на его самооценку и эмоциональное благополучие. Однако не следует путать отсутствие проявлений привязанности из-за износа отношений с различиями в личностных чертах партнеров. То есть, быть ласковым или нет — это тоже индивидуальная характеристика, и поэтому нужно знать, с каким человеком вы создаете и разделяете сентиментальные отношения.

Секс и обоняние: портят ли дезодоранты нашу сексуальную жизнь?

«Пары с различиями в выражении привязанности были всегда. Есть много случаев, когда один из партнеров жалуется на отсутствие проявлений привязанности, интереса или участия со стороны другого, но это не значит, что другой его больше не любит», — отмечает Баррака, который также является профессором психологии в Университете Камило Хосе Села. «Есть люди, которые из-за своего воспитания, образования или предыдущих отношений не очень-то проявляли привязанность и поэтому менее ласковы со своими партнерами, чем другие, которые это делали», — говорит он.

Объяснения эксперта напрямую связаны с так называемой теорией привязанности. Разработанная британским психологом Джоном Боулби, она утверждает, что у людей есть врожденная потребность искать близости и эмоциональной связи с людьми, которые на ранних этапах жизни обеспечивают им защиту, безопасность и привязанность. В детстве эта фигура привязанности обычно устанавливается с матерью, отцом или опекунами, и по мере взросления круг расширяется.

Почему одни люди гораздо ласковее других?

«В зависимости от того, какова привязанность между родителями или опекунами, можно выделить два основных стиля или типа привязанности: безопасный и небезопасный», — объясняет Альфонсо Фернандес-Мартос, психолог и координатор психологической и психопедагогической области Университета Карлоса III в Мадриде. «Безопасная привязанность, которую мы все хотели бы иметь, — это та, при которой ребенок чувствует себя любимым и безоговорочно защищенным с рождения. Это означает, что, став взрослым, он будет иметь хороший уровень самооценки и чувствовать себя достаточно самостоятельным, чтобы открывать мир, зная, что, если он оглянется назад, у него будут прочные фигуры привязанности, которые его защитят».

Вторая группа, небезопасная привязанность, делится на три подкласса, как объясняет эксперт. С одной стороны, есть люди, у которых развивается небезопасная избегающая привязанность, то есть те, кто в детстве не получал постоянного внимания от своих опекунов и поэтому научился не выражать свои эмоции и удовлетворять свои потребности индивидуально. На другом полюсе находятся те, у кого развивается небезопасная тревожная привязанность, дети, которые выросли под влиянием родителей, часто чрезмерно опекающих, которые заставили их понять мир как враждебное место, где им всегда будет нужна их помощь или одобрение. Они обычно становятся эмоционально зависимыми взрослыми и проявляют ревность и неуверенность в своих отношениях, требуя бурных проявлений привязанности, чтобы чувствовать себя полноценными. Наконец, существует небезопасная дезорганизованная привязанность, самая хаотичная модель из всех, поскольку она возникает в отношениях жестокого обращения или подчинения фигурам привязанности.

Эти модели эмоциональных связей меняются по мере взросления людей, и в зависимости от влияния окружающих они могут смешиваться, образуя другие смешанные стили привязанности. Тем не менее, схема привязанностей служит инструментом для понимания общих существующих различий и дает довольно четкое представление о том, почему одни люди явно намного ласковее других. В отношениях, где партнеры исходят из безопасной привязанности, обмен привязанностью и ее восприятие довольно сбалансированы. Однако, когда смешиваются две противоположные небезопасные модели (например, избегающая и тревожная), все усложняется. Об этом типе столкновения Фернандес-Мартос отмечает: «В этом случае отношения сложны, потому что один хочет дистанции, а другой — близости. Это не значит, что они несовместимы, но они, безусловно, обречены на мучительные отношения».

Общение — ключ к поиску баланса

Проблемы общения в паре, как правило, возникают из-за неспособности партнеров выразить свои чувства, не нападая словесно на другого. В этом случае, легкая критика фразами типа «ты никогда не бываешь со мной ласков(а)» вызывает у собеседника защитную реакцию, которая не способствует размышлениям или переменам. Не существует ни руководства, ни универсальных правил о том, как решить подобные проблемы, но есть четкая рекомендация, которую отмечают все эксперты: говорить.

«Любовь и привязанность существуют, но они меняются и нуждаются в подпитке другими аспектами отношений, такими как близость в общении, приверженность или дружба между партнерами», — объясняет Хорхе Баррака. «Полезно научиться определять кризисные моменты и уметь говорить с партнером о том, что вас беспокоит, с уверенностью в себе. Таким образом, будет легче вести переговоры и достигать соглашений, которые способствуют реальным изменениям, удовлетворяющим обе стороны и действительно заставляющим их идти на компромисс», — отмечает Фернандес-Мартос. Бездействие в ситуациях разногласий и доверие к пресловутой фразе «любовь все победит», по мнению экспертов, — самый прямой путь к разрушению. Доктор Баррака уверен: «Самое наивное в мире — думать, что если ты кого-то любишь, то все проблемы решены. Раз я тебя люблю, то буду с тобой есть хлеб с луком. Это не так», — говорит он. И добавляет: «Любовь и привязанность существуют, но они меняются и нуждаются в развитии с помощью других аспектов отношений, таких как близость в общении, приверженность или дружба между членами. Когда единственная опора — это то, что мы любим друг друга, и больше ничего не делается, эти отношения не могут работать».