В нескольких словах
Статья рассматривает проблему, с которой сталкивается поколение «бэби-бумеров» в Испании и других странах: их дети откладывают или вовсе отказываются от родительства, лишая старшее поколение возможности стать бабушками и дедушками. Причины этого явления многообразны: экономическая нестабильность, карьерные устремления, изменение социальных норм и личные предпочтения. Статья подчеркивает эмоциональную сторону вопроса, описывая чувства разочарования, принятия и поиска новых смыслов в жизни у тех, кто не стал бабушками и дедушками. В качестве решения предлагается открытый диалог, принятие ситуации и поиск других источников радости и самореализации в пожилом возрасте.
Вспоминание о дедушке и ожиданиях в старости
Рамон, 65-летний пенсионер, бывший IT-специалист, вспоминает разговор с коллегами, который состоялся более 20 лет назад. «Мы шутили, говорили о том, кем хотим стать, когда состаримся, и я сказал: «Я хочу быть дедушкой», — рассказывает он по телефону. У его двух сыновей, 36 и 34 лет, нет детей, и пока они не планируют их заводить. Это реальность, которая давит на Рамона. Тем не менее, он не теряет надежды, что однажды станет дедушкой, пусть даже и в преклонном возрасте: «Я смотрю вокруг и вижу друзей, у некоторых братьев уже есть внуки, и они наслаждаются ими. Это радость».
Мари Кармен, его жена, тоже участвует в разговоре. Эта тема — не табу, но Рамон признается, что старается не бередить душу. Его сын живет на Балеарских островах и не женат, а дочь живет в Великобритании со своим партнером, но из-за работы и отсутствия социальной поддержки они даже не рассматривают возможность завести детей. «Я предпочитаю, чтобы у них не было детей, учитывая нынешнее положение дел: это было бы очень сложно. Они одни, и у них нет той поддержки, которую они получили бы, находясь рядом с бабушками и дедушками», — объясняет Мари Кармен.
В Испании среднее число детей на одну женщину сократилось до 1,12 в 2023 году, согласно данным Национального института статистики (INE). В период с 2013 по 2023 год число рождений упало на 24,7%, а средний возраст матерей сейчас составляет 32,6 года, причем 10,8% женщин становятся матерями после 40 лет, по сравнению с 6,8% в 2013 году. Эти цифры показывают замедление и отсрочку биологических процессов, что напрямую влияет и на потенциальных бабушек и дедушек.
«Мои товарищи по гольфу часто говорят о своих внуках. Сначала, когда внуки начали появляться в моем окружении, меня удивляло, что некоторые уже стали дедушками. И когда я захотел осознать это, все, кроме меня, ими стали», — говорит 74-летний Франциско. Его дети, 47 и 43 лет, решили не становиться родителями. Лаура, дочь, уверяет, что никогда не хотела быть матерью, и задумалась об этом только после замужества, из-за социального давления. «У меня были деньги, стабильное положение, это был самый подходящий момент, и я задумалась об этом, но потом все изменилось, и сейчас я не хочу иметь детей, но и не могла бы, с экономической и трудовой точки зрения», — объясняет эта женщина, которая считает, что ее отец «смирился с тем, что не станет дедушкой». «Я постепенно принимаю это», — говорит Франциско, уставший слушать, как его друзья рассказывают о своих внуках. «Возможно, в глубине души я так и чувствую, потому что хотел бы тоже рассказывать о своих, но не могу. Как и все мы, иногда я думаю, что у меня получилось бы лучше. Когда они устают возить их туда-сюда, я думаю, что я бы больше играл с ними и больше наслаждался, хотя иногда я вижу, что они очень заняты и устали. Это заставляет меня чувствовать себя хорошо, более свободным, чем они», — говорит он.
Общение с окружающими и отказ от ожиданий, связанных с ролью бабушки или дедушки, помогает, но также помогает и понимание того, что социальный контекст оказывает давление на человека. Кроме того, нужно помнить, что есть много других вещей, которые помогают наслаждаться старостью.
Франциско видит, что он уже стар, что его дети тоже выросли, и что в его семье нет детей, которые бы обновляли жизнь. Похоже, это больше всего давит на него в этой истории, видеть, в некотором роде, конец семейной «династии». «Уже не будет тех, кто помнил бы нас как тех бабушек и дедушек или прабабушек и прадедушек со старых фотографий, — комментирует он. — Мы заканчиваемся здесь, с нашими детьми. Не то чтобы это имело большое значение, но иногда я думаю об этом: мой дом, мои вещи, семейные воспоминания, обычаи — все это закончится там. Не то чтобы меня это сильно огорчало, но я думаю об этом. Никакой передачи не останется».
Психолог и семейный терапевт Пилар Гомес-Улла часто видит пенсионеров, которым необходимо адаптироваться к жизненной ситуации, далекой от тех ожиданий, которые они могли иметь на этом этапе.
Рамон резюмирует это фразой, которую он всегда слышал: «Дети — чтобы их растить, а внуки — чтобы ими наслаждаться. Это возможность остановиться и делать то, что вы не могли делать, когда работали. А потом — удовлетворение от обучения их, от предоставления им того дополнения, которое их родители, возможно, не могут дать им сейчас. Это время, эта прихоть, этот общий секрет...», — размышляет этот житель Кордовы. Воспоминание о своем дедушке, серьезном человеке, с которым у него была особая связь, волнует его, когда он думает о своем собственном детстве и об этой семейной фигуре.
«Это этап воспитания с большей нежностью и меньшей дисциплиной. Но помимо очевидного, межпоколенческие отношения — это огромное богатство: чувствовать себя частью семьи, рода, слушать их истории и знать, откуда ты родом. Бабушки и дедушки — это поддержка для детей и внуков, они доверенные лица и спутники», — считает Гомес-Улла.
Межпоколенческая передача, кажется, больше давит на Франциско и Рамона, чем на их жен. Жена Франциско, Ана, призывает своих детей наслаждаться жизнью без обязательств, возможно, из-за ее собственного опыта, когда она была молодой матерью и домохозяйкой. Консуэло, 69-летняя пенсионерка, врач на пенсии, также с пониманием относится к выбору своих детей не становиться родителями.
Чтобы справиться с этой ситуацией, Гомес-Улла настаивает на том, что нельзя все психологизировать, и утверждает, что разговор с окружающими нас людьми может помочь сделать возможный траур по поводу этого отсутствия более терпимым. «Происходит адаптация к ситуации, в которой мы оказались. В некоторых случаях это может быть траур, хотя есть и другие люди, которые не переживают это так, но это может быть боль», — говорит она. Разговор и отказ от ожиданий помогают, но также помогает и понимание того, что социальный контекст «оказывает давление на человека и обуславливает нашу жизнь», добавляет она.
Вдали от этого идиллического видения старости, где, кажется, единственной положительной нотой является возможность стать бабушкой или дедушкой, как, кажется, продает реклама, Консуэло уверяет, что есть много других вещей, которые помогают ей наслаждаться старостью. Франциско играет в гольф и балует своего кота, которого называет своего рода внуком; а Рамон сосредоточен на своей семье и простых вещах в жизни, не отказываясь от надежды, что, возможно, однажды, когда он станет старше, он наконец станет дедушкой.
