«Он не рассказывает, что происходит». «Он захлопывает дверь, не предлагая альтернативы». «Я не знаю, как разрушить барьер, чтобы приблизиться». Это лишь некоторые из вопросов, которые я слышу от родителей подростков. Ответ, который я даю, прост: это быть и вести себя как подросток. И реальность очевидна: подростковый возраст открывает трещину, которая будет становиться все больше, никогда 15-летний ребенок не будет таким же покладистым, со своими плюсами и минусами, как 5-летний. Прежде всего, потому что его окружение сверстников, его гормональные изменения или его психосоциальное развитие не обуславливают себя одинаково на одном этапе, как на другом, но прежде всего потому, что родители переходят на второй план слушания как часть развития одних и других. Способны ли мы справиться с этой сменой роли? Нужно ли нам оставаться настолько заметными и необходимыми для них?

Есть семьи, которые рассматривают возможность сделать этот шаг: взять отпуск по уходу за подростком, эквивалентный тому, который делается в раннем детстве. «Я бы выступила за второй декретный отпуск в подростковом возрасте. Мой опыт показывает, что есть момент, когда подросткам нужно присутствие. Для чего? Ни для чего, потому что они могут не захотеть с вами разговаривать, но вы должны быть рядом». Так недавно выразилась журналистка Нурия Лабари в выступлении в подкасте Клуба плохих матерей.

Изменились ли так сильно подростки за последние десятилетия, чтобы нуждаться в этой дополнительной заботе и внимании на этапе, когда преобладает только начало личной автономии? Подростковый возраст по-прежнему остается этапом вопросов, мятежа и развития собственной личности. Мы должны думать, что больше изменилось общество и тип семьи, чем молодые люди. Как отмечается в статье «Семьи XXI века» Фонда однодетных семей, Исадора Дуран: «Учитывая, с другой стороны, динамику процессов и роли, которые выполняются в семье, очевидно, что растущий доступ женщин к образованию и оплачиваемой работе, а также идеологические изменения, на которых они основаны, вызывают постепенные изменения в семейной динамике». Мы перешли от той самоотверженной фигуры матери/домохозяйки, всегда присутствующей, как фигурка на телевизоре, к множеству семей: одиноким родителям, разведенным, состоящим в паре, пытающимся, как могут, совмещать с работой...

Марта Росселл, у которой дочь в подростковом возрасте и еще один ребенок на подходе, отмечает: «Полный отпуск, определенной продолжительности, не убеждает меня. Мне не принесут никакой пользы четыре месяца сразу, если я даже не знаю, какие из них идеальны. Вы должны не только присутствовать физически, вы должны быть спокойны». «Посмотрим, кто может запросить отпуск, так просто, да еще и оплачиваемый. Это довольно невыполнимо, даже если есть этот отпуск и вы с ними, если вы не знаете, как относиться к этому вопросу, или у вас нет средств, это тоже не будет чем-то целебным. Помимо заботы и внимания, которые мы предлагаем как матери и отцы, необходима медицинская помощь, психологическая помощь... И сколько семей могут на это рассчитывать», — спрашивает Беа Алькасар. Ее детям 11 и 12 лет.

Мы настаиваем на том, что подростковый возраст хрупок, что мы создаем хрустальных подростков, но в то же время «просим» второй отпуск, чтобы иметь возможность сопровождать их, в то время как говорим, что чрезмерно опекаем их.

Когда-то я писал в Mamas & Papas о жизнестойкости в детстве. В статье под названием «Искусство сопротивления, или Как сделать так, чтобы сегодняшние дети были устойчивыми завтра», я объяснил, что работа над этой способностью с детьми способствует более безопасной адаптации к такому контексту, как нынешний, где мы постоянно боремся с невзгодами. И это полностью применимо к подросткам:

• У них самая большая социальная сеть в истории, на которую можно положиться.
• У них неограниченные ресурсы, которые они, кроме того, умеют использовать.
• Они пережили и пережили пандемию дома и научились.
• Они не живут в эпоху (восьмидесятые годы), когда смертность молодых людей от передозировок была высокой.
• Нынешнее школьное образование является самым большим в истории.
• Возможности доступа к профессиональной карьере (университет, степени, модули, профессиональные практики...) увеличились.

Подростковый возраст — это нонконформизм, и так должно быть. Как взрослые, лучшее, что мы можем сделать, — это научиться с этим справляться.

Подростковый возраст не так уж сильно изменился, он остался прежним, изменился контекст. Подростку не нужен декретный отпуск, а нужно пространство, которое мы, возможно, не даем ему как родители. Поэтому второй отпуск не нужен, помимо содействия, конечно, семейной жизни. Потому что, в конце концов, этот отпуск превратится в контекст ненужного давления, желая, чтобы ваш ребенок-подросток был больше другом, чем сыном, чтобы он рассказывал вам «свои вещи». Что, если мы предоставим им пространство? Что, если мы поможем, а не будем стоять над ними? Что, если мы перестанем оценивать их негативно? Подростковый возраст — это нонконформизм, и так должно быть. И как взрослые, лучшее, что мы можем сделать, — это научиться с этим справляться.

Как отмечает Изабель Перес, мать троих детей-подростков в девяностые годы: «В какой момент этого отпуска я могла поговорить со своим ребенком, если утром он был в институте, днем с друзьями, занимался учебой, играл в баскетбол или в Play? Ну, когда я видела, что ему немного плохо, я подходила и спрашивала, как это делалось всю жизнь». Вы не измените поведение своего сына или дочери-подростка, как бы ни старались, и не будете их другом, сколько бы декретных отпусков для подростков вы ни брали, потому что он будет искать совета в другом месте. Подростковый возраст — это то, что есть.

Но вы можете сделать одну вещь: быть рядом, когда это необходимо, проявить инициативу, время от времени приближаться, ждать, пока он спросит, устанавливать границы и расписание, усиливать его успехи, наказывать, когда это необходимо... Все то, что делали наши матери в семидесятые, восьмидесятые или девяностые годы и что помогло нам дойти досюда.

Поэтому перестаньте оказывать давление на себя, пытаясь бороться с непостижимым, и, прежде всего, помните, что вы тоже были подростком, тоже уходили от своих родителей, и вам тоже говорили то же самое: «Нет никого, кто бы вас понял». Как отмечает Сара Бабикер, писательница, журналистка и мать двух почти подростков: «Это захватывающий этап, этап трансформации, открытый для дебатов, вопросов, а также шуток и веселья. Этап, который проходит чертовски быстро, и мы должны иметь право наслаждаться им».

Сезар де ла Оз — лиценциат психопедагогики и эксперт по медиации и разрешению школьных и семейных конфликтов, модификации поведения и образовательной ориентации, а также управлению изменениями.